Tuuuu Tuuuu Tuuu
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-Alle alle-luja! A-a-alleluja, a-allelujaa! Alleluja, allelujaaa! A-a-alleluja, alleee-lujaaa!-
“Che io sia con te, con chi sto parlando?”
“Presidente sono Pippo.”
“Ooh! Una scopa che parla, che miracoli che sono in grado di fare…”
“No… Emmm, presidente, sono Pippo. Pippo Inzaghi.”
“Inzaghi! Certo, l’avevo capito subito. Per quale motivo mi stai cercando?”
“Sono triste.”
“E cosa ti turba pecorella smarrita? E’ forse l’ambientamento a questa nuova realtà? Ma si mi rendo conto che Torino non è come Milano…”
“Presidente io sono al Milan da dieci anni!”
“Ma certo, certo… Lo sapevo benissimo. Quante vittorie abbiamo raggiunto insieme! Quanti traguardi!”
“Eh… Già…”
“Appunto… Quanti?”
“Presidente, abbiamo vinto due champions, due scudetti…”
“Ma certo, certo, mi ricordo tutto benissimo. Abbiamo vinto grazie alla mia lungimiranza, al mio charme, al mio amore per questi colori, che non ho mai abbandonato e mai abbandonerò… Ma dunque, dimmi, per quale motivo sei triste?”
“Allegri non mi fa giocare, dice che sono vecchio, dice che non servo a niente, dice che farei meglio a lasciare la squadra.”
“Eh no. Eh no. Questo non va bene. Pippo non ti preoccupare, ora ci penso io a risolvere tutto. Esco un secondo prendo il primo giornalista per strada, e ad Allegri ne dico quattro!”
“Grazie presidente, grazie!”
“Sia fatta la mia volontà!”
“Così a Milanello come a San Siro!”
“Amen. Vai in pace.”
“Nel nome tuo. Grazie.”
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-Alle alle-luja! A-a-alleluja, a-allelujaa! Alleluja, allelujaaa! A-a-alleluja, alleee-lujaaa!-
“Che io sia con te, con chi sto parlando?”
“Buongiorno presidente sono Zambrotta Gianluca.”
“E come mai mi hai chiamato? Non dovresti chiamare Agnelli?”
“Non sono più alla Juve, presidente. Ora gioco nel Milan.”
“Davvero? E da quando, di grazia?”
“Da circa quattro anni.”
“Ma si certo, ovviamente! Io lo sapevo benissimo, sono stato il primo ed unico a volerti qui con me, al Milan, a guidare la squadra verso traguardi importanti in Europa e nel mondo! Quante ne abbiamo vinte insieme eh? Zambrotta?”
“Per ora solo uno scudetto…”
“Ah, si… Ma certamente questo lo so benissimo. Ricordo ancora quel tuo cross meraviglioso, con quello stacco perentorio di Weah che di testa bucò la porta di Tacconi… Che ci consegnò il tricolore ai danni del Verona, quella fatal Verona… Ah quanti ricordi, Zambrotta! Ma dimmi, dimmi, come mai sei turbato?”
“Allegri vuole farmi fuori.”
“E’ armato?”
“No, presidente. Vuole farmi fuori dalla rosa. Non vuole farmi giocare.”
“Che diamine no! Sei la miglior ala…”
“Terzino…”
“Terzino, des…”
“Sinistro…”
“Sinistro che io conosca. E che io stesso mi sia testimone, tu devi giocare e farò tutto ciò che è in mio possesso, affinché questo avvenga!”
“Lo licenzierà?”
“Ma no… Di più, di più!”
“Lo minaccerà?”
“Ma di più! Di più!”
“E allora che cosa farà?”
“Adesso esco di casa, vado alla prima televisione che trovo, mi faccio invitare negli studi, e dico a tutti che tu devi giocare per forza perché sei il miglior… Il miglior…”
“Terzino sinistro…”
“Terzino sinistro che io abbia mai visto giocare con la maglia della Juve…”
“Del Milan…”
“Del Milan! E vedrai che così Allegri capirà e ti farà giocare per sempre.”
“Grazie presidente, grazie infinite!”
“La pace sia con te.”
“E con il mio spirito.”
“Ki-ti-ha-preiso, ki-ti-ha-preiso, ki-ti-ha-preiso.”
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-Alle alle-luja! A-a-alleluja, a-allelujaa! Alleluja, allelujaaa! A-a-alleluja, alleee-lujaaa!-
“Che io sia con te, con chi sto parlando?”
“Illustrissimo sono Rino.”
“Gaetano! E’ da una vita che non ti si vede in giro? Dove sei stato finora?”
“Sono Gattuso, presidente.”
“E come ti permette di spacciarti per Rino Gaetano?”
“Ma io non… Lasciamo perdere.”
“Parla per te, io vinco sempre.”
“Si… Presidente io ho un problema.”
“La forfora?”
“No, no. Ho un problema con Allegri.”
“Anche tu? E sentiamo, di che si tratta?”
“Mah, ad essere sincero non ho proprio un problema con lui direttamente. Il fatto è che ultimamente non ho potuto giocare, per via di un problemino da niente all’occhio, nel frattempo è successo che è esploso Nocerino…”
“Tsk! Kamikaze talebani… Sono dappertutto, ma dimmi, state tutti bene? Ci sono feriti? Morti? Albertosi sta bene?”
“Ma no presidente, Nocerino è un giocatore.”
“Ah si? E dove gioca? E’ bravo? Costa poco?”
“Gioca nel Milan, presidente. L’hanno comprato questa estate.”
“Ma dai? Ma certo, certo… Io lo sapevo benissimo. Lo dicevo giusto ieri su Tele Patonza, che a mio avviso Nocerino è il miglior portiere…”
“Centrocampista…”
“Centrocampista, brasiliano…”
“Italiano…”
“Italiano, che il Milan può vantarsi di schierare tra le proprie fila, insieme a Rijkaard e Albertini.”
“Si… Ecco… A parte questo, che ovviamente  io condivido in pieno, sommo presidente, tornando a me… Dicevo che da quando Nocerino sta giocando bene, e trascinando il Milan, io sono stato relegato sempre più ai margini dalla squadra, ho paura che se dovessi tornare disponibile, non potrei più avere il mio posto da titolare fisso come un tempo. Per via anche di quel problemino da niente all’occhio…”
“Ma tu ci vedi bene?”
“Ci vedo benissimo!”
“E allora devi giocare! Adesso chiamo Radio Radiologia e dico subito che Allegri è un pazzo a non farti giocare, che gli ho dato la stoffa per cucire uno smoking ma sta facendo dei bermuda!”
“Grazie presidente! Non so come sdebitarmi!”
“Suvvia, niente di che. Basta solo che continui a pregarmi come fai tutte le sere prima di andare a letto.”
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-Alle alle-luja! A-a-alleluja, a-allelujaa! Alleluja, allelujaaa! A-a-alleluja, alleee-lujaaa!-
“Che io sia con te, con chi sto parlando?”
“Presidente, chiedo perdono per il disturbo, sono il capitano.”
“Oooh! Franz! Quanto tempo che non ti sento! E come stai? La famiglia tutto a posto?”
“Presidente io sono Massimo.”
“Massimo? Ma non ti chiamavi Franco?”
“Ma no presidente, io sono Ambrosini!”
“Ah ma certamente! Ma ti ho riconosciuto subito, solo che volevo farti uno scherzo! Ah ah! E ci sei cascato, ci sei! Ah ah! E dimmi Marco…”
“Massimo…”
“Massimo, Ambrogini…”
“Ambrosini…”
“Ambrosini, di cosa hai bisogno?”
“Purtroppo presidente, credo di essere al capolinea…”
“Mando subito un auto a prenderti. Dove sei? A Gessate? Cologno Nord? Come sei vestito, lo dico subito all’autista…”
“Ma presidente, parlo della mia carriera…”
“La corriera? Ma non sei in metro allora?”
“La carriera, presidente! Carriera. Sono alla fine della mia carriera.”
“Ah ma certo, certo! L’avevo capito subito cosa credi? E come mai dici di essere alla fine scusa? Ti abbiamo appena prelevato dal Cesena.”
“Veramente quello è stato almeno sedici anni fa.”
“Ma si, certo, certo. Ovviamente. Caro Ambrosioli…”
“Ambrosini…”
“Ambrosini. Ricordo perfettamente quel giorno in cui ti presentammo, aah! C’ero anche io, e ricordo quei tuoi occhi nocciola…”
“Azzurri…”
“Azzurri, com’erano gonfi di lacrime dalla gioia… Ah Ambrosini, Ambrosini. Ma ti ricordi, quando ti presentai alla stampa? Questa è la punta che cercavamo!”
“Centrocampista…”
“Difatti come punta vale poco, quindi io ho deciso di ordinare a Liedholm…”
“Capello…”
“Capello, di farlo giocare a centrocampo perché ho capito io, e solo io, che li renderà di più! Ma ti ricordi Ambrodino?”
“Ambrosini…”
“Si ok, ma adesso basta correggermi! E non ti va bene niente! Su dai, di cosa volevi parlarmi?”
“Dicevo che mi sento alla fine della carriera, e credo che anche Allegri se ne sia accorto. Pensi che addirittura mi preverisce a Mark Van…”
“Van Basten? Beh, figliolo io a Van Basten preferisco persino Sacchi.”
“No, presidente, no. Van Bommel…”
“E chi è questo Van Bommel adesso?”
“L’hanno comprato lo scorso gennaio, ci è servito per conquistare lo scudetto.”
“Ma si, si, lo so benissimo. Grandissimo Van Bommel, con quel suo incedere perentorio sulla fascia…”
“Veramente gioca in mezzo.”
“Si ma io lo vedrei meglio sulla fascia. Anzi adesso chiamo un paio di giornalisti e dico che Van Bommel deve giocare sulla fascia, e se Allegri non lo fa, è un cretino.”
“Ma io avrei chiamato per altro…”
“Ah, si giusto. Tu sei a centrocampo. Secondo me giochi troppo lontano dalla porta. Ora dirò anche questo ai giornalisti, non ti preoccupare che adesso sistemo tutto io.”
“Ma presidente io…”
“Si, lo so, lo so, con Inzaghi la concorrenza è dura, lo so, non ti preoccupare che il modo di farti giocare insieme a Pippo lo trovo. Basta che entrambi stiate vicini alla porta. Adesso però ti devo lasciare, fammi chiamare questi giornalsti e sistemare la faccenda. Ciao, fai il bravo e buone feste.”
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“Che io sia con te, con chi sto parlando?”
“Presidente chiedo perdono, sono Gattuso, ero convinto di aver fatto il numero di mia moglie…”
“Gattuso, ma tu sei proprio sicuro, sicuro di vederci bene vero?”
“Certamente signor presidente!”
“Ah, ok. Se lo dici tu, io mi fido…”
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“Che io sia con te, con chi sto parlando?”
“Presidente buongiorno.”
“Chi sei? Non ti riconosco…”
“Sono Clarence.”
“No, no fidati. Non sei chiaro per niente, mettiti dove c’è più campo che non ti sento bene.”
“Ma presidente, sono Seedorf, il professore!”
“Oh si! Certamente, ma ti avevo riconosciuto subito! Aspetta… Non dirmi niente, anche tu mi stai chiamando perché hai dei problemi con Allegri vero?”
“Si, la chiamavo proprio per questo.”
“Essia, dimmi, cosa ti masturba?”
“Allegri non fa più quello che gli dico, sta cominciando da diverso tempo a pensare, e con la sua testa per giunta!”
“Ma professore, fammi capire, esattamente cosa vuoi che io faccia?”
“Lei deve dire in televisione che io devo giocare sempre e comunque e fino al 2030!”
“Mi spiace, non posso farlo.”
“Ma perché?!”
“Ho già promesso la stessa cosa a Zambrotta e non vorrei mai che risultasse, che io non capisca nulla di calcio. Non posso dire in televisione che Allegri deve schierare due terzini sinistri.”
“Ma io non sono un terzino, presidente.”
“Aaaah ma allora è tutto a posto! Problema risolto! D’accordo, affare fatto, ora chiamo subito la redazione di Milan Channel e dico che Allegri deve farti giocare sempre e comunque, anche perché da troppo tempo subiamo troppi gol, e finora non è stato messo nessuno in grado di risolvere questo problema, da quando non c’è più Giovanni Galli.”
“Non sono neanche un portiere…”
“Senti, devo essere sincero con te, sto iniziando a perdere la pazienza. Se non hai voglia di lavorare e metterti al servizio della squadra, non so che dirti.”
“Ma presidente io sono centrocampista tutto fare! So fare la mezz’ala, il mediano, il metronomo, il trequartista, la seconda punta…”
“E io so fare il sessantanove, il missionario, la carrucola, lo schiaccianoci, lo smorzacandela, l’affogato allo yogurt, il sandwich e il sommozzatore. Mica vado in giro a farlo sapere a tutti!”
“Presidente io ho bisogno del suo aiuto… Dica lei ad Allegri di farmi giocare sempre e per sempre, ormai non mi ascolta più! Fa le formazioni… Le formazioni… Da solo!”
“D’accordo! D’accordo! Lo dirò ad Allegri! Basta che mi lasciate stare voi tutti!”
“La ringrazio infinitamente!”
“Prego, prego. Vai in pace, hai la mia benedizione.”
“Corpus Emerson.”
“Amen!”
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“Pronto?”
“Pronto buongiorno sono il Silvio.”
“Emittenza! Dica pure!”
“La chiamavo perché voglio rilasciare delle dichiarazioni, che lei ovviamente riporterà fedelmente sul suo giornale, domani mattina, riguardo alla situazione attuale del Milan.”
“Incredibile! La ringrazio infinitamente! Dica pure, ho già preso il taccuino per gli appunti.”
“Ecco benissimo, allora scriva… Dunque… Innanzitutto non capisco perché Allegri si ostini a fare l’allenatore del Milan al posto di Capello, devo sapere chi ha dato l’ordine di sostituire Fabio, e soprattutto dove sia finito ora. Fatta questa premessa, scriva e scriva tutto bene. Secondo me Inzaghi gioca troppo poco, dovrebbe giocare più spesso accanto ad Ambrosioli, il quale per sua stessa ammissione, gioca troppo lontano dalla porta. Così facendo toglie spazio a Rijkaard, Albertini e Chicco Evani. Sta scrivendo tutto?”
“S… Si… Certo ma…”
“Scriva, scriva. Mi vedo costretto a rimproverare pubblicamente il nostro allenatore, per il mancato impiego costante della nostra… Nostra… No, aspetti, nostro… Nostro… Terzino! Terzino destro… No! Sinistro! Del nostro terzino sinistro Zambrotta, che come le forse non sa, abbiamo comprato dalla Juve da qualche giorno…”
“Mah, veramente…”
“Non mi interrompa altrimenti perdo il filo! Si aggiunga oltretutto, che ritengo Gattuso il miglior… Miglior… Centromediano metodista che la storia del calcio abbia mai visto, ed ipotizzando che anche lui si riesca a vedere, dovrebbe giocare sempre e comunque, e finché morte non ci separi! E’ tutto?”
“Non saprei. Mi dica lei, è tutto?”
“Ma non lo so, se non lo sa lei?”
“Ma mi ha chiamato lei scusi…”
“Certo, certo! Ovviamente, allora è tutto! Anzi no, un’altra cosa. Ci terrei a far sapere a tutti i nostri tifosi, che sarebbe il caso un giorno di intitolarmi lo stadio di San Sebastiano…”
“San Siro vorrà dire.”
“Quello che è. Si, dunque, credo che sia veramente tutto. Mi raccomando che sia tutto riportato per filo e per segno, sul suo giornale domani mattina, con una bella foto grande che mi ritrae, sorridente. Se non ne ha una di repertorio, me lo dica che gliela faccio recapitare a… A… Scusi ma che giornale ho chiamato?”
“Penthouse, presidente.”
“Ah! Benissimo! Il giornale della nazionale brasiliana! Le ho mai detto che secondo me Ronaldinho è stato il miglior giocatore che il Milan abbia mai avuto?”
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Tu tu tu tu tu
“Pronto?”
Tu tu tu tu tu
“Giornalista? Giornalista? Allora per la foto come facciamo? Giornalista? Gliela faccio spedire?”
Tu tu tu tu tu

Cristian

• 19 dicembre 2011 28 commenti Postato in: Comunicazione, News, Squadra Tags: Massimiliano Allegri, Silvio Berlusconi

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Sull'autore

Sono nato da una famiglia per la maggior parte juventina, dove si parla juventinese dalla mattina alla sera. Ma grazie a mio nonno paterno milanista e amante del bel calcio, grazie ad alcuni amici e grazie al Milan stesso, in tenera età mi sono convertito al milanismo.

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